12 de enero de 2013

Querido tú:


Han transcurrido casi 5 años desde que me enamoré de ti. No voy a contar nada nuevo. Solamente quiero que quede escrito que a día de hoy, 12 de enero de 2013, sigo enamorada de ti. Después de recordarte esto con la mano en el corazón, he de decir que estoy echa un asco. Rompimos. Ya lo sabes, típico...  Pero ya no puedo producir mas lágrimas de ese tamaño, como las que has visto ultimamente. No te las mereces. Aunque debo decir que hubo una época en la que me sentía la persona más feliz del mundo. Cosa que cambió con el tiempo. Yo te cambié , y tú a mí. Y de nada sirve que te diga que luché y te demostré lo que siento por tí, porque tan solo empeora las cosas. 
Sabes que he dejado todo en bandeja de plata, y tu solo tenías que conseguir que no se te cayera. No es justo que después de entregarme al 100%, tú me despriecies. No es justo que me hagas dudar de tus sentimientos, conscientemente, y después me lo reproches. Para ti, tampoco es justo que diga todo lo que yo he hecho por ti. Ya se que no te gusta. Pero si quieres puedo recordarte de nuevo todo lo que hacías ANTES por nosotros.. Me amabas, y lo más importante: yo me sentía amada. Todos lo notaban, todos nos envidiaban. Ahora con un enfado, me odias, no me soportas, te parezco un monstruo, y lo peor, te alejas de mi. Al igual que me haces rechazarte tras hacerme llorar y abandonarme. ¿Como se puede tener tan poca vergüenza, tan poco sentido común y tan poca lástima... como para hacer llorar a una chica enamorada de ti? Supongo que viviré con la duda... realmente no lo entiendo. 
No puedo comprender cómo has cambiado tanto, si antes conseguías hacerme llorar de felicidad con simples detalles... y no me refiero a detalles materiales, sino cosas que me decías. Cosas que después copiábamos en el librito, piropos, frases, fotos, sentimientos escritos... Mi chico romántico me hacía llorar de felicidad. Mi chico de ahora me hace llorar de tristeza. Y es eso... es muy triste... es penoso... es increíble que otra vez pasemos a ser NADA... que no seas capaz de recuperarme, pero claro, primero debo preguntarme, ¿realmente me quieres como para querer volver a estar conmigo? Tus acciones te definen... La respuesta debe de ser NO. Yo siempre lo he dicho. Quien ama, lo demuestra. Aunque te joda oirlo... yo te lo demostré . Te di todo lo que querías. Pero no puedo seguir a tu lado si me demuestras desprecio ante mi persona, me reprochas, me atacas. No me consideras algo frágil, algo pequeño que te necesita, al que le haces daño con cualquier cosa. 
¿Te sientes atado? ¿Te sientes encerrado? ¿Sientes que no puedes hacer nada sin que me moleste o me haga llorar? Está bien, tan solo dímelo. Tan solo dímelo y después aléjate. Jamás te obligué a seguir conmigo. Solo te hice prometer las dos cosas que tú solito pensabas que ibas a poder cumplir. No lo hiciste y aun asi te di otra oportunidad, que pisoteaste... y a estas horas, todavía pisoteas... porque tu indiferencia, tu orgullo y tu pasotismo sigue siendo enorme. Estás harto y yo estoy harta. Pero sé que te necesito. Y sé que no voy a volver a caer en falsas promesas, en mentiras, en ilusiones sin sentido. Ya no me podrás comprar con palabras bonitas ni pajaritos en la cabeza. Por muy enamorada que esté ... también tengo que quererme un poco a mí misma. Y es de idiotas aguantar dolor y sufrimiento, y esperar a que vuelvas a ser la persona que me enamoró , la persona que me respetaba, la que me alejaba del mundo de las sombras, de mis miedos e inseguridades. Ahora te has convertido en mi mayor miedo... mis ataques te lo han demostrado. Ya no puedo confiar en ti. Tanto tiempo lo hice y tanto daño conseguí ... 
Solo falta que te des cuenta... como yo me doy cuenta de muchas cosas. Me doy cuenta de que perdí . De que te perdí y me perdí , de nuevo. Quizás esta sea la última vez... para siempre...

El recuerdo de nuestro amor será suficiene para ayudarme a vivir sola... o eso espero.

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